Az elmúlt napokban erősen figyeltem állatkánkat, és jegyzeteltem.

Arra voltam kiváncsi, hogy vajon milyen indittatásból tesz, illetve nem tesz dolgokat.

Bevallom, túl nagy átgondoltságot nem birtam felfedezni a reakciói kapcsán, kivéve egy-két erősen tiltott dolgot, melyekkel újra és újra bepróbálkozik. Igy azt kell mondjam, hogy Arturnak, a “hangok” javasolják a teendőit.

Lássuk, mit súgnak a hangok az ebnek, egy átlagos napon:

– Artur! Mindig figyelj arra, hogy a reggeli mosakodási szertartásodat az ébresztő óra csipogása előtt kezd el! Törekedj rá, hogy minél undoritóbb hangok kiséretében tedd ezt, úgy mint: szörcsögés, cuppogás, nyammogás, böfögés. Ha erre sem ébrednek fel a Gazdáid, akkor fingj is egyet-kettőt, és a farkaddal kezd el csépelni az éjjeliszekrényt, mintha csóválnál (csak sokkal erőteljesebben, hadd kopogjon!). Amikor morcosan Rád szólnak, te nézz roppant ártatlanul és bűnbánóan, miközben rebegteted a szempilláidat.

+ Kiegészités: Hétvégén nem szól az ébresztőóra, igy akkor még inkább résen kell lenned! A mosakodási szertartással akkor se várj amig felébrednek, a hétköznap megszokott időben inditsd a műveletet, csak kicsit hangosabban! Annyi a különbség, hogy amikor már biztosan felébredtek a Humanoidok, te tekeredj össze a párnádon, és nyugodtan aludj vissza. Elvégre hétvége van!

– A reggeli kávézást kisérd élénk figyelemmel, s ha azt látod, hogy nem körülötted forog a világ, akkor kezd el tépni a Kétlábúak ruházatát, néha -véletlennek tűnően- megharapva a kilógó testrészeiket. Ha nem érzed kellően hatásosnak a fellépésed, akkor nyugodtan fokozd a harapások erősségét, gyakoriságát. Kibirják, és különben is azért tartod őket, hogy Téged szórakoztassanak. Akkor meg hogyan képzelik, hogy egymással próbálnak kapcsolatot létesiteni, miközben Te ott vagy???

– A sétára való elindulást minden esetben nehezitsd meg! Há’ nehogymá’ azt gondolják, hogy bármennyi hatalmuk is van Fölötted! Itt viszont légy ravasz, játszd el, hogy engedelmes vagy, hiszen csak a segitségükkel tudod elhagyni az odút. Szóval, ülj le, ahogy mondják, és kebelezd be az ezért kapott nasit. Aztán, amikor valamelyik szerencsétlen Emberszabású föléd hajolva el van foglalva a hámod-pórázod felcsatolásával, egy váratlan pillanatban ugorj fel, és fejeld le az állát. Nyugi, a fejed búbja a legkeményebb, igy Neked, cseppet sem fog fájni a dolog. Ők viszont megtanulják, hogy büntetlenül senki sem ültethet le Téged! Ha ez a trükk már nem működik (a tapasztalat az, hogy a Kétlábú népség pár hét/hónap alatt megtanulja ezeket a dolgokat elkerülni…), akkor a következővel szinesitsd a reggeli indulást: látványosan takaritkozz meg “OTT”. De ez most tényleg legyen nagyon látványos, tudod nagyterpesz, óriási nyelvcsapások, meg minden, ahogy kell. És a föléd hajolós résznél nyald képen a Nyomorékot. Jaa, és persze nézz ártatlanul, és hálásnak tűnően. Akkor majd ellágyulnak, és nem fog nekik feltűnni, hogy mekkora balekok, hisz kvázi kinyalták a segged. Már megint. És nem csak képletesen szólva.

-A séta. Egészen addig sétálj tankönyvbe illően, amig nem találkoztok más Humanoidokkal. Na ekkor őrülj meg. Kezd el rángatni a fejed, imitálj hörgést, vicsorgást, és ugrálj, mint egy erősen beszivott bakkecske. Ha ezt azzal honorálják a Gazdák, hogy kihalt helyeken próbálnak sétáltatni, ott se hagyd magad. Feszülj bele a pórázba/hámba, és húzd őket, mintha malamutcsapat lennél.

-Kakához való viszony. A Két(bal)lábasak valamiért nem csipik a kakaevést. Tökre meg tudjuk érteni, elég undoritó dolog, de Te végy erőt magadon. Valahogy gyűrj le egy-két adagot, és utána próbálj meg puszit adni nekik. Ha sikerrel jársz, az bónuszpontot ér.  A saját nagydolgod elvégzését  pedig, időzitsd minél nyilvánosabb helyre.

Ajánlottak:

• forgalmas kereszteződés közepe
• supermarket előtt
• gyalogosokkal teli járdán
• ház elé kirakott kaspóba (ha a tulaj is látja, bónuszpont!)
• trécselő rendőrjárőrök mellett
• attől függően, hogy melyik Balek van a póráz végén: a válogatott pompomlány-csapat, vagy a spanyol férfi vizilabda-válogatott mellett.

– Sétából hazaérkezve, értelemszerűen szomjas vagy, és ezt a Gazdáid is tudják. Soha! Hangsúlyozom: SOHA!!! ne igyál a kismillió, friss vizzel teli itatósedényeidből! Ne hódolj be, ki tudja, mi történt a tálban levő vizzel az elmúlt egy órában?? Ragaszkodj a csapból való iváshoz, a kivitelezést pedig minél nagyobb pacsálással oldd meg. Mikor már minimum bokáig jártok a csapadékban a teraszon/udvaron, akkor jelezd, hogy elég. Ha  van hozzá kedved, ekkor nyugodtan belehempereghetsz a vizbe, de utána törekedj arra, hogy mielőbb bejuss a Kétlábúak hálójába megszáradni. Elvégre nem akarjuk, hogy megfázz…

 

Folyt. köv. 🙂