Természetesen Artur továbbra is kapja az instrukciókat belső Megmondójától, és bőszen engedelmeskedik is. Akkor is, ha a szavak következménye nem kifejezetten értelemszerű és átgondolt. De legalább, a Vőlegénnyel már tudjuk, hogy állatkánk képes a szófogadásra, így nem gyári hibás, hanem egyszerűen nekünk nem sikerült még eltalálni a megfelelő frekvenciát…

No de lássuk, mit súgnak még a hangok, melyeknek a tinédzsereb zokszó nélkül igyekszik megfelelni:

– Artur! Soha ne engedd, hogy uraljanak Téged! Ha azt látod, hogy boldoggá teszi a Kétlábúakat, ha simogathatnak, azt kettő percnél tovább semmiképpen se engedd, és mindig torold meg! Akkor is, ha történetesen Te is élvezed a gyürkölést. A retorzió leggyorsabb módja, a harapás. Mivel akkora birkák, simán elhiszik azt a kutyapszichoblablát, hogy a harapással Te csak a falkatagságukat akarod erősíteni, meg a szeretetedet így fejezed ki…stb. A lósz*rt! Te konkrétan fájdalmat akarsz nekik okozni, így cseppet sem kell visszafognod magadat.

Ja, ha nem tanulnak a szép szóból, akkor karmolhatsz is. Kizárólag csak erre való, az az erős karomnövekmény a bokád magasságában. Semmi másra nem jó, de a nejlonharisnyát, márkás futónadrágot, organzafüggönyt, csipketeritőt és egyéb drága -de tök haszontalan- dolgokat kiválóan szakítja, próbálgasd nyugodtan.

Étkezés. A kaja, amit adnak Neked,  sz*r. Teljesen mindegy, hogy milyen márka, mennyibe került, független attól, hogy ezt ajánlja az állatorvos/tenyésztő/JóIsten, nem számit, hogy hányszoros dijnyertes, és mennyi tudatlan eb falta be már előtted. Ez csak marketingduma, el ne hidd! Igazából az a finom, amit ők esznek, de mivel kocsogok, nem azt tálalják Neked is. Ez természetesen vért kíván. Azaz, az eléd rakott eledelt, csak többszörös felszólításra kóstold meg, és rögtön grimaszolj is hozzá (a hitelesség kedvéért gyakorold a tükör előtt, ha be tudsz jutni a fürdőbe). Ha nagyon erőszakosak, kezdj el öklendezni, ettől minden Emberszabású megijed. Ha egy-két napig nem fogyasztod el az étket, úgyis Te nyertél, annyit meg simán kibírsz. Némely Kétlábú rafkósabb a többinél (ld. Gazdáid), és belekever a száraztápodba a saját ennivalójából. Az erőteljes illatoknak köszönhetően, szanszos hogy elcsábulsz, és befalod a manipulált étket, ezt  persze mindenképpen meg kell torolnunk. Azaz, gyűrj le lelkesen egy-két adagot abból a sz*rból, hadd higgyék, hogy ezt végre szereted. Mikor látod, hogy bevásárolták a 200 kilós zsákot csilliárd pénzért (a mosókonyhában tartják, ott könnyen tudod ellenőrizni), na akkor soha többet meg ne edd azt a fajtát. Rágcsálj minél több pálmalevelet a séták során, attól bármikor tervszerűen össze tudod fosni/hányni magad, és ezt a képességedet bevetheted, ha eléd öntik a szánalmas, kutyaéteknek csúfolt bogyóikat kajaidőben.

Ha mégis ettél, akkor az elvárt viselkedés, az alvás lenne a részedről. A sok bepunnyadt, szobaszinű kutya általában igy jár el, ezért hiszik azt a Te Embereid is, hogy aludni fogsz étkezés után. Hát lepd meg őket! Kezdj el pörögni a tengelyed körül, meg kergetni a farkadat – ettől annyi féle ingered lesz (leginkább hány), hogy nyomban magadhoz térsz!!- és kényszerítsd őket játékra. Nem ám  a lazsálás, meg desszertezés! Tanulják meg! Ha Veled élnek, akkor kaja után labdacsata van, meg madzagrángatás. Különben szakad a kanapéhuzat, borul a muskátli, lesz ott hadd-el hadd! Ha nagyon nem birsz velük, és eredménytelen az összes próbálkozásod, akkor se add fel. Ha a játékra nem is tudod rávenni őket, azt simán el tudod érni, hogy rettentő rosszul érezzék magukat. Ehhez csak annyit kell tenned, hogy hirtelen lefekszel, nagyon szomorúan nézel, és halkan nyüsszögsz párat. Mikor melléd térdeltek, és látod a kis csupasz fejükön az aggodalmat, akkor nézz még bánatosabban, és dőlj hátra, lassított felvétel-módban. Na ekkor szokták összefosni magukat ijedtükben. Ha elértétek ezt a stádiumot, akkor már nyert ügyed van. Grátisz odahányhatsz eléjük, hadd takarítsanak. (ha az okid szőnyeget, kanapét, vagy Gazdaszervezeteket ért, az kettő bónuszpontot ér.)

Nasikérdés: Igazából ez nem is kérdés, hiszen a nasi az jár. Az konkrétan létszükséglet. Az oxigént se vehetik el Tőled, mert -a nasitlansághoz hasonlóan- az gyilkosságnak minősülne, meg kínzásnak, mészárlásnak, kivégzésnek, ööö…kicsit elragadtattam magam… szóval a lényeg, hogy a nasi az KELL.

A nasi mibenléte voltaképpen nincs definiálva. Nasinak minősül az összes tasakos, zacskós, dobozos biszbasz, amit a közértben meg lehet venni, Onnan lehet felismerni, hogy valami vigyorgó kutyafej van rajta (leggyakrabban olyan, mint a Tied), és nem kifejezetten ételként aposztrofálják. A nasik esetében, magasról le kell kakkantani, hogy tápértékük általában nulla, ellenben rengeteg E-vitamint, és egyéb műanyagot tartalmaznak. Finomak, oszt jóvan. Te se osztod nekik az észt, amikor a szőrösebbik Kétlábas mekdonálcos hamburgerre vágyik, és ízibe pattan befele a négykerekes gépszörnyébe megszerezni azt magának.

Földevés: Általában minden kutyáról kiderül már kiskorában, hogy születetett geológus. Mivel az Emberszabásúak ezt a tényt hajlamosak a szőnyeg alá söpörni, különösebben nem kell titkolnod  ezt a képességedet, úgysem érik fel ésszel. A legtöbb Humanoid annyit tud a földről, hogy tudnak bele virágot ültetni, meg lehet belőle várat építeni a strandon, meg abban laknak a vakondok. Szóval nem igazán vetélytársak Számodra, így tök nyugodtan folytathatod a vizsgálódásokat. Általában örülnek is neki ha ásol, mert megnyugtatják magukat, hogy ezzel a mellizmaidat erősíted. Mivel sok vizet nem zavarnak földtani ismereteid bővítésében, nem kell külön terv, hogy eltereld a figyelmüket. Ezt a hobbidat teljesen nyugodtan űzheted a jelenlétükben is.

Na azt viszont, érdekesmód rosszul tűrik, amikor megcsillantod a botanikus vénádat. De Te ezzel ne törődj. A virágok, és egyéb fűfélék azért vannak, hogy Téged szolgáljanak  (az Embereiddel egyetemben..). Azaz, bármikor töltsd bennük a kedvedet, akkor is, ha tiltják Neked. Hisz a tiltott gyümölcs mindig édesebb, nemde? Ha azt látod, hogy a Gazdád rendbe tette a kertet, eltüntette a növények leszáradt részeit, felkarózta a támogatásra szorulókat, és mindent összegereblyézett, akkor jött el a Te pillanatod! Légy résen, soha nem maradj le a percről, amikor elégedetten, sajgó derekát tapogatva körbenéz. Ekkor ezerrel rohanj be a kertbe, és mutasd meg neki, hogy gond nélkül tudsz EGYEDÜL úgy viselkedni, mint két, egymással háborúzó vaddisznócsorda!

A virágokra minden esetben fordíts kiemelt figyelmet. Nasiként is elmennek, mert a legtöbb virág finom. Bátran kóstolgasd végig, hogy megtaláld a leginkább Neked valót. Ne kíméld a vázában található zöldségeket sem, hiába tiltják (most gondolj bele, szinte minden érdekes dolog tabu. Ha az összes tiltásnak engedelmeskednél, akkor akár élhetnél egy befőttesüvegben is). Úgyhogy teljesen nyugodtan ugorj fel az asztalra, lökd le a kristályköcsögöt, és válogasd ki a Neked tetsző növényeket, a többit meg taposd össze. Ha már úgysem ép a csokor, akkor nem mindegy, hogy mi van a többivel…?!?

 

Folyt. köv. 🙂