Néha a Vőlegénnyel felmerül bennünk, hogy Arturban csörgedezik némi UFO-vér. Vannak olyan pillanatai, amikor földöntúli (földönkívüli ???) nézéssel bámul ránk. És ilyenkor mi jövünk zavarba, mert az eb szemeiben lesújtó vélemény tükröződik. Majd egy nagy sóhajjal -mintegy lemondva rólunk- tekintetet vált, és odahozza valamelyik nyálban tocsogó játékát, jelezve, hogy bárhogy is, de arra azért még talán jók vagyunk, hogy eldobjuk…

Aztán a hajlékonysága. Ellentmond az összes anatómiai ismeretemnek (pedig van mögöttem jó pár év…), ahogy képes kicsavarni a fejét, és azt vizslatni, hogyan szelel a segge. De tényleg. Gond nélkül teker a nyakán akár kettőt is, ha a helyzet úgy kívánja. És nem, nem törtük el a nyakát kiskorában. E mellett lazán megcsinálja a hidat, spárgát, és sokáig megáll kétlábon. Aludni pedig legjobban a hátán szeret, totál egyenes gerinccel.

Szóval, fura, na.

Mármint nem az, hogy a kutyának van gerince, ráadásul, hogy egyenes is (elvégre jó nevelést kapott!), csak úgy globálisan a megmozdulásai.

Azért remélem, nem fog megszólalni egyszer, mert akkor könnyen lehet, hogy lefosom a bokámat. Csak úgy, reflexesen. Ezt elkerülendő, néha hangosan elmondom előtte is, hogy nem szeretnék egy ilyet megtapasztalni.

Mondjuk… igen… akkor nem is kell csodálkoznunk, ha esetenként lesajnálva méreget minket. Ki tudja, a Vőlegény miket szokott vele megosztani???

No de a lényeg, hogy folytatva a megfigyelő pozíciót, sikerült újabb tapasztalatokkal gazdagodnom, hogy mik a “HANG” utasításai ott bent, abban az okos kis buksiban:

Játék:

Artur! Az elején szögezzük le, hogy a Humanoidok nem teljesen azt értik játék alatt, ami ténylegesen az. Ők úgy gondolják, hogy az a pár gumibiszbasz, meg rongyfigura a játék, amitől Te legyél boldog. Hát a fenéket. Minden, azaz MINDEN játék, amit Te annak gondolsz. És ha körbenézel, rengeteg játék van körülötted. Első körben a Gazdáid. Mozognak is, rághatók, pár alapdologra betaníthatók, és még meg is jutalmaznak, ha játszhatnak Veled. Mindazonáltal törékenyek, de egész könnyen cserélhetők. Aztán ott vannak a vendégeik. Na azok drágább játéknak minősülnek, és valószinűleg valaki más tulajdonai, így bánj velük óvatosabban.  De arra például tökéletesen alkalmasak, hogy a ruháik segítségével eltávolítsd magadról a felesleges szőrcsomóidat, és hogy külső nyálelszivónak használd őket. Ehhez csak dörgölőznöd kell, és még örülni is fognak neki. Játék továbbá a lakás teljes berendezése, különös tekintettel a fából készült tálalószekrényre és étkezőgarnitúrára. Úgyis antik – azaz ósdi vacak- mindkettő, viszont pont rágásra találták ki őket. Aztán nagyon vicces, és jól használható játék az összes szőnyeg, függöny, diszpárna, és a plédek, így ezeket semmiképp se hagyd ki a szórásból. Ha bármelyik berendezési tárgy rendeltetésszerű használata közben az alábbiakat hallod:

– Artur, nem szabad!

– Micsinálsz!!??

– Eresztedelrögtön!!!

– Teddleazonnal!!!

– Artur! ArtUR !!! ARTUUUUUR!!!!!!!

akkor ezeket hagyd figyelmen kívül, maximum gyorsíts kicsit a játéktempón, mert elképzelhető, hogy nem lesz időd befejezni….

No éss, ha már a vendégek kapcsán, igy felmerült a szőrhullatás, akkor megadom az ezzel kapcsolatos instrukciókat is. Hosszú szőrű kutya vagy, tehát hullik a szőröd, ez tök természetes. A Gazdáidnak is hullik a haja, csak letagadják egymás előtt. Főleg a Nagyobbik, de lopakodj csak be a fürdőbe, amikor reggelente zselézik, látsz majd csodát…!!! Tehát hullik a szőröd. És ez egy fegyver barátocskám, egy jó kis fegyver a kezedben. Lábadban. Izé…mindegy. Az a lényeg, hogy ezt a képességedet maximálisan ki kell használni. Nem ám csak úgy ukmukfukk hullatni bele a drága bolyhaidat a nagyvilágba!!! Ha már hullik, annak legyen célja. Pöpecül tudsz vele büntetni, ha a konyhán áthaladva erősen megrázod a kis tested a vacsorára megterített asztal mellett.

Aztán zuhanyzás után. Mármint nem a Te zuhanyzásod után (az amúgy is minimum halálbüntetéssel sújtandó állatkínzás, de erre majd később kitérek!!), hanem valamelyik Kétlábú tisztálkodását követően. A kis nedves, csupasz testük csak úgy le fogja szippantani Rólad a szőrfelesleget ha közel mész, ők meg elektromosra sikálhatják magukat, az se fog segíteni, csak az újrafürdés. Ezzel kiválóan lehet őket büntetni például akkor, ha beszóltak a játék-szokásaid, meg a letépett zuhanyfüggöny miatt… Ha a kajával se vagy elégedett, úgy ezt az attrakciót időzítsd akkorra, amikor a Nagyobbik Balfék munkába megy reggel. Úgyis mindig kapkod, Te meg simán eladhatod szeretetrohamnak. Mivel szőrösebb is, mint a Kisebbik Nyomi, jó eséllyel csak a munkahelyén fogja észrevenni, hogy aranyprémet hullat, hiába fekete a haja. Ettől majd egész nap spannolja magát, és beígéri telefonon a Másiknak, hogy ha hazajön, akkor most KOMOLYAN el fog beszélgetni Veled, és az is lehet, hogy leborotvál….Bár nem valószínű, hogy megtenné, mert nem fogja égetni magát egy kopasz kutyával, azért a biztonság kedvéért, ennek menj elébe. Amikor este nyílik a bejárati ajtó, Te rohanj elé, nyalogasd a cipőjét (ezt majd később töröld bele az ágyneműjükbe) és nézzél rá imádattal. (az olyan, mintha egy nagy tál tonhalra néznél) Mivel Emberből van, ettől totál el fog érzékenyülni, és még a kanapé mögül előgomolygó, és a vacsipizzáján landoló szőrpamacsodra is szentimentálisan fog nézni….

És akkor térjünk is rá a fürdésre. A Kétlábasoknak van egy ilyen perverziója, hogy minden nap fürdenek. Nos, az az ő bajuk, hogy ezzel  jelentősen lecsökkentik az elsődleges védelmi vonaluk ellenállási képességét, meg elnyomják a természetes illatukat, de ami a nagyobb baj, hogy esetenként irányodban is elkapja őket a gépszíj, és bele akarnak erőszakolni a kádba. Mivel alapvetően Te imádod a tengert, és úgy úszol, mint három delfin, valamiért az a tévképzetük van, hogy odaleszel a fürdetésért is.  Gyorsan tegyük tisztába a fogalmakat. A fürdőkád baromira nem tenger. Aki kiötlötte a zuhanyrózsát, azt ki kéne lőni az Endor bolygóra. A kutyasamponnak semmi haszna. Maximum alkalmas lehet beöntésre a feltalálójánál. Rossz az íze és csíp. Akkor is csíp, ha rá van irva, hogy nem. Most nekem hiszel, vagy valami hülyének, aki ezeket az ostoba feliratokat gépeli?? De komolyan?? Szerinted majd igazat írnak rá, nem?? Valószinűleg sokan megvennék, ha fel lenne tüntetve rajta, hogy a csípési faktora az a chillipaprika és a lódarázs közös metszete??? Na, most jó ideges lettem, mindig ez van, ha belebolonyodok…akarom mondani belenyomol…belebonyolol… szóval ha termékmarketinget elemzek.

A lényeg, hogy a nem önszántunkból (tengerben-tóban, medencében,pocsolyában) kivitelezett mindennemű fürdetési eljárástól teljes mértékig elzárkózunk, és ellenállásunkat szemmel láthatóan demonstráljuk is.

Azaz: morgunk, harapunk, üvöltünk, kaparunk, kitámasztunk, betámasztunk, kapálózunk, fröcskölünk, nyüszítünk, átkozódunk, karmolunk, ugatunk, zokogunk, fulladozunk, félrenyelünk, bepukizunk, rángatózunk, toporzékolunk, rágunk, függönyttépünk, köpködünk…etc

Ha elég ügyes vagy, az eljárást követően a beáldozott helység (legyen ez zuhanyzó, vagy az udvar, vagy tök mindegy), pont úgy fog kinézni, mint a háborús övezet. Hidd el, a Gazdatestűek ezek után többször is meg fogják gondolni, hogy újra belekényszerítsenek ebbe az értelmetlen procedúrába. Jaaa, ha még nem mondtam volna, az erőszakos tisztítási eljárás legutolsó momentuma sajnos kissé megalázó, de ez az, ami végképp szentesíti a célt…Szóval…khm… a  viziterrort követő legelső sétán, keresd meg a legnagyobb és legfrissebb, -egyik fajtársad által lerakott-halmot….és hát… fetrengj bele….

 

Folyt. köv. .. 🙂